जीवन -मृत्यु

बचपन,जवानी ,और बुढ़ापा जीवन के ये तीन हिस्से माने गए हैं ,बचपन में बेफिक्री जवानी में करियर और बुढ़ापा मतलब जिन्दगी की शाम पर जीवन में एक वक्त ऐसा आता है जब

न बचपने जैसी बेफिक्री रहती है न जवानी में करियर जैसा कुछ  बनाने की चिंता और न ही अभी जिन्दगी की शाम हुई होती है यानि बुढ़ापा |शायद यही है अधेड़ावस्था जब जिन्दगी में एक ठहराव होता है पर यही उम्र का वो मुकाम है जब मौत सबसे ज्यादा डराती है |मैं भी इसी कश्क्मकश से गुजर रहा हूँ |

उम्र के इस  पड़ाव पर जो कभी हमारे बड़े थे धीरे धीरे सब जा रहे हैं और हम बड़े होते जा रहे हैं पर मुझे इतना बड़प्पन नहीं चाहिए कि हमारे ऊपर कोई हो ही न मौत किसे नहीं डराती पर जिंदगी में एक वक्त ऐसा आता है जब मौत के वाकये से आप रोज दो चार होने लगते हैं , मुझे अच्छी तरह याद है बचपन के दिन जब मैंने होश सम्हाला ही था कितने खुशनुमा थे बस थोड़ा बहुत इतना ही पता था कि कोई मर जाता है पर उसके बाद कैसा लगता है उसके अपनों को ,कितना खालीपन आता है जीवन में इस तरह के न तो कोई सवाल जेहन में आते थे और न ही कभी ये सोचा कि एक दिन हमको और हमसे  जुड़े लोगों को मर जाना है  हमेशा के लिए, मम्मी पापा का साथ दादी –बाबा  का सानिध्य,लगता था जिन्दगी हमेशा ऐसी ही रहेगी|सब हमारे साथ रहेंगे और हम सोचते थे कि जल्दी से बड़े हो जाएँ सबके साथ कितना मजा आएगा पर बड़ा होने की कितनी बड़ी कीमत हम सबको चुकानी पड़ेगी इसका रत्ती भर अंदाज़ा नहीं था |दिन बीतते रहे और हम बड़े होते रहे |मौत से पहली बार वास्ता पड़ा 1989 में बाबा जी का देहांत हुआ हालांकि वह ज्यादातर वक्त हम लोगों के साथ ही रहा करते थे पर अपनी मौत के वक्त गाँव चले गये थे मैं और पिताजी उनको देखने गाँव गये थे और तय यह हुआ था की दो तीन दिन में किसी गाडी की व्यवस्था करके उन्हें लखनऊ बुला लिया जायेगा पर ऐसा हो न सका,उनकी मौत की खबर आयी,गर्मी की छुट्टियाँ चल रही थीं | उस वक्त तुरंत तो  मुझे कोई ख़ास फर्क नहीं पड़ा,घर के सभी लोग गाँव के लिए रवाना हो गए ,और घर पर मैं अपने भाइयों के साथ रह गया पर जैसे जैसे समय बीतता गया मुझ पर उदासी छाने लगी सोच में बस यही था कि अब मैं बाबा को कभी देख नहीं पाऊंगा और बरबस मैंने अकेले रोना शुरू कर दिया काफी देर रोने के बाद अपने आप चुप हो गया लेकिन पहली बार किसी के जाने के खालीपन को महसूस किया शायद यह मेरे बड़े होने की शुरुआत थी |

                    उस वक्त मैं आठवीं का विद्यार्थी था|जल्दी ही हम सब अपनी जिन्दगी में रम गए|मैं लखनऊ से उदयपुर पहुँच गया जिन्दगी अपनी गति से चलती रही तीन साल बाद फिर गर्मी की छुट्टियों में दादी की मौत देखी वह भी अपनी आँखों के सामने |मुझे अच्छी तरह से याद है वह गर्मियों की अलसाई दोपहर थी उस सुबह ही जब मैं सुबह की सैर के लिए निकल रहा था दादी अपने कमरे में आराम से सो रही थीं ,मुझे बिलकुल अंदाजा नहीं था कि अगली सुबह वह अपने बिस्तर पर नहीं बर्फ की सिल्लियों पर लेटी होंगीं ,सुबह से उनकी तबियत ठीक नहीं लग रही थी मैं पिता जी को फोन करने घर से एक किलोमीटर दूर पीसीओ की तरफ भागा छोटा भाई डॉक्टर की तलाश में निकला और जब हम घर लौटे तो सब कुछ बदल चुका था | जीवन की क्षण भंगुरता का सच में पहली बार एहसास हुआ दादी के साथ चुहल करना ,गाँव की कहानियां सुनना उनका कमरे उनका आख़िरी दिन कई महीनों तक जेहन में छाया रहा पर जिन्दगी बहुत क्रूर होती है |दादी जल्दी ही यादों का हिस्सा बन गयीं |हम भी आगे बढ़ चले |जिन्दगी खुल रही थी ,भविष्य ,करियर ,परिवार के कई पड़ाव पार करते हुए जिन्दगी को समझते हुए बीच के कुछ साल फिर ऐसे आये जब हम भूल गए कि मौत सबकी होनी है |जिन्दगी में अजब इत्तेफाक होते हैं नौकरी के सिलसिले में पहुंचे जौनपुर ,मैंने जिस मकान को अपना आशियाना बनाया वहां हाल ही में मकान मालिक की  मौत हुई थी और घर में सन्नाटा पसरा रहता था,कुछ दिन में वहां खुशियाँ लौटीं ,मेरे दोस्त शाम को उस घर में महफ़िल सजाने लगे और हंसी कहकहों का दौर शुरू हो गया जल्दी ही मकान मालिक के बेटे –बेटी की शादी हुई पर मेरे और  बड़े होने की शुरुवात होनी थी,कुछ साल बाद उस घर की बहू की एक छोटी सी बीमारी के बाद मृत्यू हो गयी एक बार फिर जिन्दगी अपने क्रूर रूप में मेरे सामने थी मेरी आँखों के सामने जिस लडकी को हम नाचते गाते विदा करके लाये थे |आज उसकी अर्थी सजते हुए देख रहा था |इस हादसे के पांच महीने के बाद मैंने उस घर और जौनपुर को हमेशा के लिए अलविदा कह दिया पर मैं आज भी सोचता हूँ उस घर में दो मौतों के बीच रहा जब मैं उस घर में रहने पहुंचा था तो मकान मालिक की मौत के पांच महीने गुजरे थे और जब मैं घर छोड़ रहा था तो घर की बहू की मृत्यु हुए पांच महीने बीते थे |

                          जौनपुर से लौटने के कुछ सालों बाद अपने सबसे अजीज दोस्त  में से एक पंकज को खोया,बाबा की मौत के बाद से किसी अपने के जाने से उपजा खालीपन लगातार बढ़ता रहा, बचपने के दिन बीते  हम जवान से अधेड़ हो गए और माता –पिता जी बूढ़े जिन्दगी थिरने लग गयी अब नया ज्यादा कुछ नहीं जुड़ना है अब जो है उसी को सहेजना है पर वक्त तो कम है आस –पास से अचानक मौत की ख़बरें मिलने बढ़ गईं हैं पड़ोस के शर्मा जी हों या रिश्तेदारी में दूर के चाचा- मामा जिनके साथ हम खेले कूदे बड़े हुई धीरे –धीरे सब जा रहे हैं सच कहूँ तो उम्र के इस पड़ाव पर अब मौत ज्यादा डराती है

जनसत्ता में 30/04/15 को प्रकाशित